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El mercado español está fatal.

11/23/2014

Hablar es gratis, no te fíes.

Mi  “trabajo” de becaria no me reporta muchos ingresos, así que últimamente he estado buscando medios alternativos para sacarme unas pelillas extras. Y es que aunque las cervezas  van a un euro en El Seminario, la cultura se vende muy cara, y últimamente hay mucho conciertazo en Zaragoza. Así que pensé en volver a dar clases particulares, que hace diez años, cuando era una pipiola, me sacaba doce euros la hora. Quizá ahora  podría sacarme quince o veinte. Inocente de mí… ¿Pues no hay gente que está cobrando menos de seis euros la hora?

Aún así, he empapelado el barrio con mi cartelito de Licenciada-da-clases-particulares y mi dirección de correo electrónico. En esas estaba,  saliendo del gimnasio, en chándal y con la cara aún roja del esfuerzo del spinning, cuando se me aproximó un abuelito: “oye, maja”. Muy dulce yo, me giré.

-Dígame.

-Guapa, ¿estás casada?

-No,-extrañada- no estoy casada.

-¿Y tienes novio? -No…-gracias por recordármelo, mi abuela no lo hace con suficiente frecuencia.

-Pues, ¿qué te parece  si te doy veinte euros y lo hacemos?- Ojos como platos.- Pero con preservativo, ¿eh?

-Señor, ¡se está usted equivocando!- Arranqué mi cartel y me fui corriendo a casa.

Parece que la crisis afecta a todos los sectores. Si el polvo va a veinte euros, ¿cómo voy a cobrar  quince por una clase? Maldita crisis, malditas leyes de la oferta y la demanda y maldito mercado laboral.

Pero si el mercado laboral está fatal, el de los hombres ya… El finde pasado salí con mis amigas, y vino un amigo de una de ellas al que ya había visto otras veces. Siempre que nos veíamos nos pasábamos la noche tonteando, pero nunca pasaba la cosa a mayores. Por eso me sorprendió ver el domingo que me había agregado a Facebook. Tras un par de horas de dirty talk  nos dimos el móvil.  Y tras un par de días de tórridos WhatsApps, me atreví a decirle que esa semana estaba sola en casa, que mis padres estaban de viaje con el Imserso.

Quedamos el jueves. Nos pasamos la mañana mandándonos mensajes de lo que nos íbamos a hacer el uno al otro cuando nos viéramos. Y una hora antes de la cita me dijo que estaba muy cansado, que no había dormido bien, y que necesitaba echarse una siesta, que luego me llamaba. Por supuesto no lo hizo. Me mandó un WhatsApp por la noche para quedar al día siguiente. Bueno, vale, podía esperar un día más. El viernes me dijo que le dolía la cabeza. En serio, QUE LE DOLÍA LA CABEZA. ¿Es esto otra consecuencia negativa de la igualdad? ¿Es que ahora los hombres dicen que les duele la cabeza para no tener sexo? Después de décadas de estereotipos, chistes malos y comentarios despectivos y sexistas al respecto, ¿ahora el género masculino tiene la osadía de decir que le duele la cabeza?Cabreada e indignada le escribí: “oye, tío, qué te pasa. ¿Vamos a follar o no?” Dos horas después me contesta: “Lo siento, lo he estado pensando, y estoy harto de mi promiscuidad.”

ESTOY HARTO DE MI PROMISCUIDAD.  Estoy. Harto. De. Mi. Promiscuidad. Lo juro. Maldita crisis, malditas leyes de la oferta y la demanda y maldito mercado sexual. En este país no hay quien gane dinero digno ni quien eche un digno polvo. A este paso voy a acabar ofreciéndole yo veinte euros al abuelo del gimnasio.

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El doble check azul de WhatsApp

11/16/2014

doblecheckazulJulioIglesiasEstá claro que el equipo de WhatsApp quiere acabar con nuestra vida social. Si la razón es que son un grupo de nerds que carecen de ella, unos celosos compulsivos que quieren controlar a su pareja o una panda de esquizoides que quieren destruir el universo, lo desconozco, pero lo que está claro es que la han liado parda.

Promiscuos del mundo, se acabó vuestra diversa vida sexual. La excusa del “perdona, no lo había leído” ya no cuela. Se acabó el “hacerse el interesante”  fingiendo estar haciendo algo importante que te impide mirar el móvil; el “ir de  duro” para ligar;  las venganzas del “pues si tarda tres horas en contestarme, yo cuatro”; el “buf, este que quiere quedar otra vez, paso”; el “tenía el móvil en silencio” cuando estabas sopesando con quién de tu chorboagenda ibas a quedar hoy,  el escribir a varios polvos potenciales a  la vez en una noche de desesperación…El chat  va a empezar a llenarse de “por qué no me contestas”, “te has enfadado conmigo” ,“ya estás por ahí de fiesta” “pero no querías quedar” y en última instancia de “ pero de qué vas, no vuelvas a escribirme”.

Parejas del mundo, se acabó vuestro tiempo privado. Vale que habrá parejas sanas y consolidadas a las que las nuevas tecnologías no les afecten, pero admitámoslo, hay muchas que son más esclavas de internet que del amor. Y hay mucha gente posesiva, obsesiva, celosa empedernida, neurótica, insegura, desconfiada, controladora e incluso mal de la cabeza. Y mucha gente infiel. Así que si antes ya muchas parejas rompían a causa de sus tonteos en Facebook, sus e-mails subiditos de tono con terceras (y cuartas, y quintas) personas y sus fotos eróticas por WhatsApp…ahora esto se va a multiplicar por infinito. Y es que como tu pareja te acribille a mensajes y sepa que tú los has leído y no los contestas…te vas a comer una bronca de campeonato. Y como tu pareja se vea obligada a contestar a los CIENTODIECIOCHO MENSAJES DIARIOS que le escribes…se va a buscar a alguien con un Alcatel Ladrillo Turquesa.

Hijos del mundo, se acabó vuestra independencia. Vuestra madre, ahora sí que lo sabe todo. Ya sabe que lo has leído. Sólo hay dos opciones, decirle que sí, que te has abrigado, que llevas paraguas, que estás estudiando, y contarle todo lo que has comido hoy o bloquearla y decirle que te has pasado a Line. Con suerte se angustiará con tanto emoticono gigante y volveréis a vuestra antigua relación de “ella me llama, yo no se lo cojo”.

Pero como hecha la ley, hecha la trampa, ya hay algunos truquillos para deshacernos del destroza-relaciones y evitar el doble check azul de WhatsApp. Aunque claro, al igual que cuando nos quitamos la última hora de conexión, tendrás que soportar reproches y dar explicaciones de porqué lo has hecho. En este caso lo mejor es decir:“cariño/ amigo/ mamá, no es por ti, es que no quiero que mi jefe vea cuando estoy leyendo whatsapps en vez de trabajando”. A tu jefe le dices que es por tu madre, lo entenderá. Te copiará la idea. Quizá te de un aumento.

Pero si nada de lo anterior funciona, hay otra alternativa muy simple y efectiva, pero sólo apta para personas independientes con buen autocontrol y alta autoestima: si no quieres contestarlo, no leas el mensaje. Y si no, convence a todos tus contactos de que se pasen a Telegram.

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Noche de Champions.

05/25/2014

photo1Podría decir que ayer salí para celebrar la victoria del…¿quién ganó al final? Pero me la chufla el fútbol. Salí de marcha aún a sabiendas de que los bares estarían invadidos por hombres de cromañón: hinchas enaltecidos por la victoria de su equipo, o peor aún, ahogando en alcohol la frustración de la derrota del suyo.

Pero entre toda esta marabunta, a mitad de noche, ¡oh! ¿Qué ven mis ojos?¡Un homo habilis! Menudo tío guapo. Así que saco pecho, meto tripa y pongo mi mejor sonrisa. A la tercera mirada se acerca a mí. Simpático, agradable, divertido…¡vaya caramelo! Nos besamos, seguimos hablando, nos besamos otra vez, cierran el bar….y vamos a su casa.

Vive solo, en el centro y es limpio y ordenado. O tiene una señora de la limpieza limpia y ordenada, da igual. Un chico impoluto. Tomamos una copa, y vamos al dormitorio. Me desnuda despacio, me besa todo el cuerpo, y empiezo a desnudarle y… y… ¿qué es eso? A estas alturas de la vida pensaba que lo había visto todo. Demasiado pequeñas, demasiado delgadas, demasiado fofas, demasiado rápidas…Pero eso no lo había visto nunca. Eso era como…como…¡un garfio! Disimulé como pude mi cara de estupefacción  e intenté continuar como si nada raro pasase allí. Al fin y al cabo hasta entonces el chico había sido un amante excelente, y yo, soy una aventurera. Quizá había descubierto la joya de la corona y nuevos placeres desconocidos me aguardaban.

Pero no. Aquello no provocaba placer, aquello provocaba un dolor infernal. Así que aguanté lo que pude e hice una actuación digna de un Oscar. Cigarrito de después, conversación de cortesía postcoital y empiezo a vestirme. “¿No te quedas a dormir?” Y me mira con esos ojos verdes y cara de perrito degollado…¡Ay! “No puedo, tengo que fichar en casa paterna.” Pensando que si me quedo, va a querer más marcha por la mañana, y por ahí sí que no paso.

De camino a casa me manda un whatsapp encantador. Y otro por la mañana. Y por la tarde. Y empiezo a plantearme si no merece la pena casarme con él y no tener sexo nunca jamás. Al fin y al cabo este ya se de qué pie cojea…

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Astenia primaveral.

05/18/2014

Tras tres semanas sin publicar absolutamente nada, hoy, por fin,  me digno a escribir.

Tres fines de semana con despedida de soltera, bautizo y boda. Este fin de semana he librado, pero el siguiente tengo comunión. Yo creo, que esto es lo que llaman los médicos astenia primaveral.

Porque además de estar cansada de la vida y del trabajo, tener una alergia de caballo y como consecuencia la nariz como un pimiento, tengo que dedicar mis huecos libres y esfuerzos en reuniones  con gente que apenas conozco para  preparar gilipolladas, en teñirme las raíces (y, para qué negarlo, alguna cana), en buscar una chaqueta porque para los modelitos del evento,  ¡difícil es encontrar una chaqueta que quede bien con el look!( por no decir lo caras que son y que por supuesto, acabas comprando muchas más cosas …)

Total, que no me queda tiempo de hacer lo que a mí me da la gana. Es decir, practicar “el rasquiplacer” (tirarme en el sofá mientras veo series una detrás de otra, leo  o me pinto las uñas). Ni tengo dinero para lo que a mí me de la real gana.

El objetivo de llegar al mes de agosto con la tripa plana y morena se va diluyendo…, aunque como dice “el Cholo”, vamos a tener fe. Apuntada al gimnasio estoy; eso sí, he ido el día que me apunté y ya. Y eso que el recepcionista está buenísimo. Las dietas que supliqué a mi madre que me hiciera todavía cuelgan de la nevera, total, con tanto evento, la frase de “el lunes empiezo”, se ha perpetuado. Y sigo blanca como un folio, porque no he tenido tiempo ni de una sesión de 10 minutos en los rayos UVA del grupón que me compré. Si tengo el gimnasio, tengo las recetas y tengo el bono, solo me falta tener fe. Oye…, mirad que bien le ha ido al Atlético de Madrid con la fe… La semana que viene la comunión es en el Pilar, igual me acerco a poner una vela.

Además de todo esto, se suma que en la primavera se encuentra la campaña de hacienda!!!! Y dónde se ha visto, que una becaria que gana 800 euros al mes y se le acaba el contrato de mierda que tiene en septiembre, como ha tenido dos pagadores en el año fiscal ( el paro anterior y la mierda de beca) tenga que pagar 600 euros!!! Vas a hacienda a que te lo expliquen y te dicen, claro…, si estuvieras afiliada a algún sindicato, partido político, tuvieras algún plan de pensiones o estuvieras emancipada… ¡podrías desgravar!
QUÉ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????????

En fin, esto es astenia primaveral…, no es que no tengas ganas de hacer cosas es que no tienes tiempo de hacer “NADA” (y nada es tirarse en el sofá a comer, mientras ves dramas románticos y lloras como una magdalena).

no puedo más

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Ligar por internet (II)

04/13/2014

He estado unas días inmersa en el ligoteo virtual…y me he encontrado de todo. Pero al cabo del tiempo rondando las páginas de citas de internet, conoces el percal y etiquetas fácilmente a los buitres por manadas:

El postureta: En este súper hay de todo, pero sobre todo hay mucho fantasma. En su perfil pone que le encantan Unamuno, Borges y  Shakespeare, sólo ve cine alemán y odia la música comercial; pero cuando chateas con él te duelen los ojos de tanta falta de ortografía, no sabe quién es Wim Wenders y te cuenta que ayer estuvo en el concierto de Pablo Alborán. Deja este mundillo, chaval, tienes más posibilidades de ligar si no hablas.

El avergonzado: hablas un poco con él, sale el tema del trabajo y te dice:”prefiero que me conozcas antes de decirte a qué me dedico”. Vale. Eres militar. Si no quieres decirlo, miente, di que estás en paro, entre proyectos, o debajo de un puente, pero no digas “prefiero no decirlo”, porque todas sabemos que no eres actor porno.

El engañabobas: dice que busca una relación estable, pero tiene 20000 puntos, 457 conversaciones abiertas y ha sido metido en el carrito 383 veces. Esté tío se está follando a todo lo que se mueve por internet. Bien por él, mal por ellas. O no…

El aspirante a modelo: nunca ha trabajado de modelo, pero su abuela le dijo que era muy guapo, fue a un estudio de fotografía un día y ahora cuelga fotos de su book siempre que puede y donde puede, esperando ser descubierto un día por un cazatalentos…o al menos que alguien le diga “qué guapo, ¿eres modelo?”.

El que va a saco: su frase de presentación es “hola, qué tal.¿ Tomamos una cerveza y lo que surja?” Es el “hombre desnudo” de internet, aunque dudo que le funcione dos de cada tres veces.

El tío bueno: cuando ves sus fotos no das crédito. Este tío entra en un bar y crea fila de tías babeando detrás. Lo que pasa es que ya se ha follado a todas las tías de todos los bares de su ciudad. Y a todas las amigas de sus amigos. Y de su hermana. Y de sus exnovias. Necesita un territorio nuevo para sus conquistas.

El feo que busca el amor: el sueño de su vida es echarse novia; nunca lo ha conseguido, pero está convencido de que en internet está el amor de su vida. Lleva años intentándolo y se resiste a rendirse.Pobre.

El “ola wapa”: no puedo decir nada de él, nunca contesto a un “ola wapa”.

La verdad es que también hay algún que otro chico simpático con el que te echas unas risas y puedes entablar una “bonita amistad virtual”. A alguno de ellos les conté que estaba escribiendo este post…y me dijeron: “buf!¡ Pues anda que las tías que hay por aquí!”. Y  las clasificaron así:

La vanidosa: sólo pone fotos de putilla y está ahí para que le digan lo guapa que es y lo buena que está y para intentar ganar a sus amigas en popularidad. Nunca va a quedar con nadie y todas sus conversaciones acaban, en ” gracias, qué majo eres”.

La loca: años de relaciones frustradas, o el alcohol, o las drogas, le han dejado tocada del ala y usa a los chicos de la red como psicólogos, porque sus amigas ya no la soportan.

La suelta: esta chica sabe lo que quiere: quiere follar. Y lo consigue. Muy fácilmente.

No hay chicas feas en estas páginas, quizá lo intentaron una vez, pero se rindieron rápido, vieron en seguida de qué iba esto, tu carta de presentación es una foto y punto. Ninguna chica busca al amor de su vida aquí,  alguna lo encontró (dice la leyenda) por casualidad, pero no era su intención. Estas páginas sólo sirven para follar mucho, rápido, fácil y sin alcohol de por medio. Y para irte un fin de semana a Madrid sin buscar hotel. Y para entretenerte cuando estás enferma, aburrida y sola. Yo ya me he recuperado y he vuelto a la vida normal. Me he convertido en una de esas chicas que sólo tienen perfil en Facebook , ligan de manera tradicional y se quejan de su vida en un blog.

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Ligar por internet.

04/6/2014

No sé si habrá sido mal de amores, pero me he pasado media semana en la cama con fiebre. Al principio casi se agradece lo de no ir a trabajar…pero el tiempo pasa muy despacio cuando te encuentras muy mal y no duermes. Yo ya no recuerdo cómo perdíamos el tiempo a.I. (antes de Internet). Haríamos cosas más útiles, supongo; o la programación de la tele sería mejor. El caso es que la fiebre, o el aburrimiento, o la curiosidad, o la desesperación o el hecho de que la gente no hable de otra cosa, me ha llevado al mundo de las citas por internet.

Empiezo con Tinder, muy de moda en los U.S.A. y muy recomendado por la Glamour. Duro poco. Aquello parece la Yenka, con tanto izquierda- izquierda, derecha- derecha. El índice empieza a echar humo y acabas despachando tíos con el dedo corazón. Como en persona, vamos.

Por fin me decido a registrarme en el sitio cool del momento: Adopta un tío. No voy a entrar en consideraciones morales sobre lo que me parece que sea un supermercado de hombres ni en lo que pasaría si fuese al revés, un supermercado de mujeres. Ni en la connotación maternal del título de la págin a(¿adoptar el qué? ;yo no quiero bebés, quiero hombres).Pero la cosa tiene guasa, estos franceses son le lait. La página de inicio es tremenda: “especial pelirrojos”, “barbudos en oferta”, “las mujeres mandan”. Nosotras decidimos sí, pero es que la ley de la oferta y la demanda, pensaba yo que era otra cosa. Y empiezas a hacer la lista de la compra: ” ¿qué estás buscando? “¡Y yo que sé! Tengo 39 de fiebre, la nariz roja como un tomate y no me he duchado en 3 días. ¿Está Brad Pitt por aquí? Rellenas el perfil con cuatro frases y dos fotos de lejos….y ¡a comprar!

El escaparate parece el de el Corte Inglés, pero  dentro es más el Día. Eso sí, todo está en oferta. Das una vuelta por los productos de la tierra…¿joer, ya? Aumentas el rango de edad, porque nunca se sabe…(empiezo a pensar que los “nunca se saben” en realidad sí que se saben y se saben muy bien). Empiezan a “hechizarte” ( a mí los cereales nunca me han sacado la varita mágica en el super, pero bueno) y comienzas a ver perfiles de pretendientes. Al principio te lees la página entera, luego ves la foto y  si tenéis gustos en común, aceptas hablar con el susodicho. Al rato vas descalificando a la brava, desde la foto pequeñita, por “feo, gordo, calvo, joven, cani, chulo”, por la primera impresión, como en un bar. Sólo que aquí te ahorras oír el “vaya tía borde”(o algo peor) y no tienes que aguantar el aliento del borracho de turno que no entiende lo borde que eres. Todo con un simple clic: no autorizar. Me gusta.

El producto autóctono no es muy variado, y una amiga me recomienda que amplíe horizontes. ¡Por Madrid y Barcelona la cosa pinta mucho mejor!¡ Pero qué guapos! Está claro, en esta ciudad no hay nada que hacer. Me voy a la capi a buscar trabajo y novio.

Todo lo novedoso engancha. Y puedes pasarte horas chateando con desconocidos, por eso, porque son desconocidos y posiblemente siempre lo serán. De entre toda la morralla, hay dos o tres con los que te echas unas risas. Y cuatro o cinco con los que flirteas como si mañana se acabase el mundo. La subida de autoestima es brutal. Todo el mundo quiere quedar contigo (y con las otras doce que están chateando, claro, alguna caerá). Yo, de momento, no salgo de la cama. La semana que viene ya veremos.

ligar por internet

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BoBaCo´s

03/18/2014

La primavera se acerca y con ella, el sol, las terracitas y los magreos en el parque. Pero también llegan las alergias y los BOBACO´s (gente que va a BOdas, BAutizos y COmuniones).
¡Qué le vamos a hacer!, todos formamos parte en mayor o menor medida, según el año, de este desafortunado colectivo.

Yo esté año soy la mayor BOBACA del mundo. En los próximos meses debo asistir a dos bautizos, una comunión y ¡cuatro bodas! Bautizos de los sobrinos pequeños, comunión de la sobrina mayor y bodas de la amiga del colegio, la del pueblo, la de la uni y la del Erasmus. Y todas ellas con sus respectivas “despedidas de soltera”, esas grandes horteradas sin sentido (sin sentido del humor, sin sentido común, sin sentido del gusto y sin sexto sentido) y con penes en la cabeza (sin dignidad). Y es que además parece que si no te gastas 200 euros en irte un fin de semana a la playa con tu amiga, es porque no le quieres.

Yo siempre voy a este tipo de eventos “compuesta y sin novio”, es decir, luciendo el look más actual y sola. Y siempre acabo descompuesta y sin novio. Antes pensaba que eran una grandísima oportunidad para conocer a algún chico interesante. Confiaba en ligarme al primo del marido de mi prima, que lo acababa de dejar con la novia, o en descubrir a un soltero de oro entre los amigos del novio… Pero tras años de BOBACA me he dado cuenta de que eso solo pasa en la pelis. Y la mía debe de ser de terror.

El primo que cortó con su novia, que en la primera reunión familiar me pareció un encanto, ahora está desatado, es insoportable, con los años está perdiendo pelo y ganando barriga y siempre acaba demasiado borracho. En las bodas, seamos francos, hay un soltero por cada tres solteras, y generalmente, si está soltero es por algo. Puede ser que no le gusten las mujeres, que sea el insoportable “chico ex” (chicos que acaban de dejarlo con su novia y no hacen más que hablar de ella), que sea un crápula de la noche (estás advertida por tu amiga de sus intenciones y como mucho se convertirá en uno más en tu lista), que ya lo conozcas (suerte si no te has enrollado ya con él en alguna fiesta) o que sea, directamente,  tonto de remate (pero tu amiga, por alguna extraña razón, le tiene cariño y le invita a la boda). Y es que, yo tengo la teoría de que el dicho “de bodas, bodicas” se lo invento el que instauró la hortera y “reciente tradición” de regalar ositos de peluche a la próxima pareja en casarse.

En conclusión, a estos eventos solo se va para lucir un bonito look de cóctel y que tus familiares y amigos te suban el ego diciéndote lo guapa que estás, o te hundan en la miseria, sin pretenderlo, preguntándote por tu situación laboral o sentimental. Desde aquí pido un favor a la humanidad: por favor, no pregunten por trabajos ni novios a becarias solteras en la treintena.

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La mujer trabajadora.

03/9/2014

Aún a riesgo de que me critiquen, me insulten y me tiren tomates por la calle, voy a decirlo: esto de la igualdad, se nos está yendo de las manos, señoras. Que no se me malinterprete, yo defenderé la igualdad de derechos entre hombres y mujeres hasta la muerte. Lo que pasa es que me da la sensación de que nos han engañado. La desnaturalización de los sentimientos a cambio de la independencia económica. 

En cuántas entrevistas de trabajo hemos dicho eso de “mis defectos son que soy  perfeccionista y que  antepongo mi vida profesional a la personal”, y pensado ” ¡ostras! , ¡esta última es verdad!” Nos vendieron la moto de que para ser felices teníamos que estudiar una carrera y ser mujeres de provecho….Y aquí estoy (y como yo muchas más), con una licenciatura, un máster y cuatro idiomas, de becaria precaria a jornada partida viviendo con mis padres y sin hombro masculino donde llorar. Que solo me falta tener siete gatos, vaya. Pero no te quejes, que estás haciendo lo que te gusta. ¡Oiga usted, yo me quejo de lo que me da la gana!

Y es que en esta lucha por la igualdad, hemos ganado mucho, pero hemos perdido demasiado poco. No hemos perdido la obligación de lucir bonitas, por ejemplo. Porque un tío se levanta a las 8, se pone un pantalón y una camisa y a las 9 está en el trabajo sin problemas, pero una mujer…se levanta, se ducha, se seca el pelo, se depila, se maquilla, se pinta las uñas, se pone las medias, los tacones y encima tiene que aguantar al idiota de turno que le grita que no sabe conducir.  Y al mediodía se come una ensalada enlatada y a hacer sentadillas al gimnasio. Que como lleves más de la 42 no te contrata nadie. Diréis que exagero…pero a mí me obligan a ir maquillada a trabajar. Y a mi compañero no. Aunque me gustaría verlo. Chicas, nos quedamos cortas quemando sujetadores. Hay que empezar a quemar cosméticos.

Tampoco hemos perdido la obligación de no ser unas solteronas. Maldita palabra. Tenemos que tener una carrera profesional, ser guapas, tener marido e hijos. De lo contrario…algo va mal. Y ojito no te divorcies, que se multiplica el trabajo. Yo voy a pasar de lo de los gatos, por si acaso.

Tampoco hemos perdido la obligación de ser tontas. Sí, sí, eso he dicho. Porque hay muy pocos hombres que compartirían su vida con una mujer más inteligente que ellos. O que gane más dinero. Y todos dirán que no…pero la mayoría miente. Y ay del pobre que se sienta orgulloso de tener una mujer diez a su lado, que será objeto de burla de todos sus amigos. Y de alguna amiga, que la envidia es muy mala.

Así que la igualdad consiste en trabajar, estar guapa, ir al gimnasio, darle de comer al gato, buscar marido, fingir que eres un poco tonta para conseguirlo y tener hijos ( que como los hombres no pueden abortar, nosotras tampoco) . No se, a mí me faltan horas del día.

Hablo de lo que veo. No pretendo sentar cátedra ni generalizar en exceso, que todos sabemos que hay casos y casos, y excepciones a patadas, pero, mujeres del mundo, que no nos engañen, que queda mucho por andar. Y no voy a mentir, estoy orgullosa del trabajo hecho y agradecida a mis predecesoras por permitirme ser quién soy. Pero hay días en los que no puedo evitar preguntarme si no habría sido más feliz de mujer florero.

la mujer trabajadora

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No vuelvo a beber, lo juro.

03/2/2014

No vuelvo a beber, lo juro. Últimamente me he dado cuenta, de que la chica que más liga del bar no es ni la más guapa, ni la de la falda más corta, ni la de las tetas más grandes, ni la más simpática. No, no. La que más liga del bar es la más borracha. No falla. Y anoche era yo.

Los buitres me acosaban sin descanso. Me sentía halagada y emocionada con la evolución de la noche. Y mareada. El alcohol es lo que tiene. Tras unas horas de flirteos varios me decidí por un chico muy…Estaba muy bueno. Punto. No tardó ni tres minutos en meterme la lengua hasta la garganta (los guapos siempre tan seguros de sí mismos) y yo no opuse resistencia (las borrachas siempre tan fáciles).Típicos tópicos.

Nos magreamos en el bar como adolescentes hasta que encendieron la luz y apagaron la música. Mis amigas, al fondo del bar, mostraban su aprobación con sus pulgares arriba y algún que otro gesto obsceno. En la puerta me dijo un ¿vamos a tu casa? y yo respondí con un no, vamos a la tuya. Vivo con mis padres”…”YO TAMBIÉN”  Ojiplática me quedé. 36 añitos de bombón en paro y con mamá.

Cuando vas para los 30, piensas que tus noches de portales, parques y baños de discotecas han quedado lejos. Recuerdas con algo de nostalgia las excursiones en coche a los Pinares de Venecia, pero sabes que te gusta hacerlo en una cama de 1,50 con el baño al lado y tu botellita de agua. Pero es que la crisis ha hecho mucho daño, y ahora encontrar a un soltero emancipado en un bar es la nueva aguja en el pajar.

Para un día que me suelto la melena….No pasa nada. Si lo hacías a los 20 puedes hacerlo ahora, Gloria. Vamos a…¿A dónde narices vamos? En invierno. A las 5 de la mañana. Le preguntas si tiene coche, pero el chico es motero. Y tú vas como una moto.

Empezamos a caminar sin rumbo fijo con alguna que otra parada pasional contra la pared. En una de estas veo un portal abierto. ¡Ahí vamos! Subimos las escaleras un par de pisos y rezo porque ningún vecino salga a hacer footing en un acopio de cumplir sus objetivos de año nuevo. En menos de diez minutos estamos en la calle otra vez. Gota de sudor. Yo había regresado a los 20 pero él había regresado a los 15. Más me valdría haberme ido a casa… Caballerosamente me pide mi número y educadamente le doy uno falso. Breve beso de despedida. Recuerdos a tus padres, chaval.

Hoy llevo 3 moraduras en la espalda y una resaca de campeonato. Soy demasiado mayor para follar en las escaleras y beber como si no hubiese un mañana. No vuelvo a beber, lo juro. Con el dinero que me ahorre me voy de casa de mis padres. Aunque sea a un piso compartido.La mas borracha

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Los juernes ya no son lo que eran

02/23/2014

Lo que me sucedió este jueves es lo que sucede a los 30. Ya no se sale con intención de emborracharse como se hace a los de 20 ( o a los 40), pero una cena con buenos amigos y buen vino te lleva a una copa y a veces a más de una.

Todos sabemos que Zaragoza es un pañuelo y cuando vas a tomar una copa con amigos siempre te encuentras con amigos de amigos, y amigos de amigos de amigos….Lo  que un sábado te llevaría a un simple “hola, ¿qué tal?venga, pasadlo bien”, un jueves se complica. Sale poca gente, y  “hola, adiós” se convierte en un “¡qué alegría! ¿qué haces por aquí?”. Y como hay poca gente,  se unen grupos.

¿Y entonces qué pasa? Pues lo que suele suceder. En ese grupo de nuevos amigos de mi amiga, había un buitre. Buitre, al que mi amiga no conocía, pero ella pronto me  comentó que su amigo le había dicho que el buitre le había dicho que yo estaba bien buena. Y sinceramente, ¿a quién no le gusta gustar? Y más si es a un chico totalmente desconocido y sin ningún defecto físico notorio.

Después de intercambiar con él unas palabras  y las mejores de mis sonrisas,  me invitó a una copa. Y yo, no sólo me había tomado ya una, en la cena me había bebido más de media botella de vino…Y claro, si me invitan a una copa yo invito a otra copa (solo si quiero ser conquistada). Y este fue el problemón y ¡no que me quedara sin batería en el móvil para mirar la hora!

La gente se había ido marchando poco a poco pero el  buitre, me dijo que hacía mucho tiempo que no iba a LA ZETA un jueves. Autoengañándome en que aún era pronto, me dejé invitar, esta vez a una cerveza, en LA ZETA.
A media cerveza, cuando el buitre se fue al baño, tuve un momento de lucidez y pregunté la hora al “melenas” que había sentado a nuestro lado.“ Las 6”, contestó y yo pensé “JODER!!!!! ¡En dos horas entro a currar! ¡Me voy a casa!!” . Así que me fui, no sin antes darle mi número de teléfono.

Conclusión, me pegué un viernes de mierda en el trabajo, en el que lo único que quería era comer pasta y dormir. Pero es que el fin de semana ha sido más triste todavía… Son las 22.00 de la noche del domingo. He estado mirando el móvil cada hora (por no decir cada minuto). Y aquí estoy, empezando a pensar que igual le di mal mi número de teléfono. (Autoengaño). ¡Qué desastre!me desplomo

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