El doble check azul de WhatsApp

by Gloria García on 11/16/2014

doblecheckazulJulioIglesiasEstá claro que el equipo de WhatsApp quiere acabar con nuestra vida social. Si la razón es que son un grupo de nerds que carecen de ella, unos celosos compulsivos que quieren controlar a su pareja o una panda de esquizoides que quieren destruir el universo, lo desconozco, pero lo que está claro es que la han liado parda.

Promiscuos del mundo, se acabó vuestra diversa vida sexual. La excusa del “perdona, no lo había leído” ya no cuela. Se acabó el “hacerse el interesante”  fingiendo estar haciendo algo importante que te impide mirar el móvil; el “ir de  duro” para ligar;  las venganzas del “pues si tarda tres horas en contestarme, yo cuatro”; el “buf, este que quiere quedar otra vez, paso”; el “tenía el móvil en silencio” cuando estabas sopesando con quién de tu chorboagenda ibas a quedar hoy,  el escribir a varios polvos potenciales a  la vez en una noche de desesperación…El chat  va a empezar a llenarse de “por qué no me contestas”, “te has enfadado conmigo” ,“ya estás por ahí de fiesta” “pero no querías quedar” y en última instancia de “ pero de qué vas, no vuelvas a escribirme”.

Parejas del mundo, se acabó vuestro tiempo privado. Vale que habrá parejas sanas y consolidadas a las que las nuevas tecnologías no les afecten, pero admitámoslo, hay muchas que son más esclavas de internet que del amor. Y hay mucha gente posesiva, obsesiva, celosa empedernida, neurótica, insegura, desconfiada, controladora e incluso mal de la cabeza. Y mucha gente infiel. Así que si antes ya muchas parejas rompían a causa de sus tonteos en Facebook, sus e-mails subiditos de tono con terceras (y cuartas, y quintas) personas y sus fotos eróticas por WhatsApp…ahora esto se va a multiplicar por infinito. Y es que como tu pareja te acribille a mensajes y sepa que tú los has leído y no los contestas…te vas a comer una bronca de campeonato. Y como tu pareja se vea obligada a contestar a los CIENTODIECIOCHO MENSAJES DIARIOS que le escribes…se va a buscar a alguien con un Alcatel Ladrillo Turquesa.

Hijos del mundo, se acabó vuestra independencia. Vuestra madre, ahora sí que lo sabe todo. Ya sabe que lo has leído. Sólo hay dos opciones, decirle que sí, que te has abrigado, que llevas paraguas, que estás estudiando, y contarle todo lo que has comido hoy o bloquearla y decirle que te has pasado a Line. Con suerte se angustiará con tanto emoticono gigante y volveréis a vuestra antigua relación de “ella me llama, yo no se lo cojo”.

Pero como hecha la ley, hecha la trampa, ya hay algunos truquillos para deshacernos del destroza-relaciones y evitar el doble check azul de WhatsApp. Aunque claro, al igual que cuando nos quitamos la última hora de conexión, tendrás que soportar reproches y dar explicaciones de porqué lo has hecho. En este caso lo mejor es decir:“cariño/ amigo/ mamá, no es por ti, es que no quiero que mi jefe vea cuando estoy leyendo whatsapps en vez de trabajando”. A tu jefe le dices que es por tu madre, lo entenderá. Te copiará la idea. Quizá te de un aumento.

Pero si nada de lo anterior funciona, hay otra alternativa muy simple y efectiva, pero sólo apta para personas independientes con buen autocontrol y alta autoestima: si no quieres contestarlo, no leas el mensaje. Y si no, convence a todos tus contactos de que se pasen a Telegram.

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